1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…! (Topado!)
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão… (Sério?)
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo. (E pq não seria? Faz favor né...)
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (Aaaaff)
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos. (Depende do ponto de vista)
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico… (Se for inteligência nata tá valendo)
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Ah, já sou um pouco mais moderna. É ótimo não ter que pagar a conta, mas se tiver, sem maiores casos. Desde que não seja o maior um sete um)
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO ! (Sei disso não...)
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Antes fosse só as gavetas)
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo. (Afe, que horror. Não não)
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês. (Nem é...)
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. (Fato)
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança. (Vaidade d+ ou é breguisse ou gayzisse)
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso. (Adoro acampar, sou sedentária e maior de 18)
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho. (Sempre é bom prestar atenção no desempenho, mas fofoca tem limite)
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (Absolutamenteeeeeeeee)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa! (Tanguinhas nunca, plis. Mas hoje em dia tem umas tão lindinhas que fogem do preto e branco... hum....)
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem. (Sério?)
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos. (Isso!)
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (Parar? Nem vá, eu faço)
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (É verdade e sempre será)
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona. (Um bem grande, por favor)
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa. (Rá! Fato!)
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo. (Homem na cozinha é tudo o que há!)
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (E reduz o tamanho do pênis! Fato!)
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais. (Já tem tratamento a laser, vi na Ana Maria Braga, procure saber)
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. (O Johnny Depp poooooodeeeeeeee)
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário. (Nem... adooooro tatttoo)
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros. (Pra q? Eu não...)
36. Até Sharon Stone tem celulite. (Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Entendeu? =~~ )
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino. (Homem tem que ser homem e não mulher)
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. (É! isso é um saco! E ainda tem mais: gostamos de ser surpreendiadas!)
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres. (Ou para contar uma fofoca recente!)
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. (Nem... desde que seja domingo de manhã, enquanto estou durmindo e não seja dia de praia =x)
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. (Definitivamente não me dou bem com telefone, não)
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol. (Depende do que é dirigir devagar e não beber, mas time de futebol tem q ter sim!)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. (Sério?)
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. (Por favorrrrrrrrrr, sempre, toda hora, não para, mais, de novo, sim, siiiiiiiiiiiiiiim?)
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram. (Especialmente na medida certa, valendo até apenas a presença, o abraço e a companhia)
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”. (Será mesmo?)
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado. (Uh ah, ha, ha, ha - risada maquiavélica)
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”. (Desde que a origem da carne seja correta e não na base da crueldade, até tá valendo, já que ele gosta)
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (Se pensar um segundo sequer tem briga!)
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão… (Sério?)
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo. (E pq não seria? Faz favor né...)
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (Aaaaff)
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos. (Depende do ponto de vista)
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico… (Se for inteligência nata tá valendo)
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Ah, já sou um pouco mais moderna. É ótimo não ter que pagar a conta, mas se tiver, sem maiores casos. Desde que não seja o maior um sete um)
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO ! (Sei disso não...)
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Antes fosse só as gavetas)
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo. (Afe, que horror. Não não)
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês. (Nem é...)
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. (Fato)
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança. (Vaidade d+ ou é breguisse ou gayzisse)
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso. (Adoro acampar, sou sedentária e maior de 18)
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho. (Sempre é bom prestar atenção no desempenho, mas fofoca tem limite)
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (Absolutamenteeeeeeeee)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa! (Tanguinhas nunca, plis. Mas hoje em dia tem umas tão lindinhas que fogem do preto e branco... hum....)
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem. (Sério?)
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos. (Isso!)
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (Parar? Nem vá, eu faço)
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (É verdade e sempre será)
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona. (Um bem grande, por favor)
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa. (Rá! Fato!)
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo. (Homem na cozinha é tudo o que há!)
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (E reduz o tamanho do pênis! Fato!)
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais. (Já tem tratamento a laser, vi na Ana Maria Braga, procure saber)
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. (O Johnny Depp poooooodeeeeeeee)
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário. (Nem... adooooro tatttoo)
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros. (Pra q? Eu não...)
36. Até Sharon Stone tem celulite. (Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Até Sharon Stone tem celulite. Entendeu? =~~ )
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino. (Homem tem que ser homem e não mulher)
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. (É! isso é um saco! E ainda tem mais: gostamos de ser surpreendiadas!)
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres. (Ou para contar uma fofoca recente!)
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. (Nem... desde que seja domingo de manhã, enquanto estou durmindo e não seja dia de praia =x)
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. (Definitivamente não me dou bem com telefone, não)
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol. (Depende do que é dirigir devagar e não beber, mas time de futebol tem q ter sim!)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. (Sério?)
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. (Por favorrrrrrrrrr, sempre, toda hora, não para, mais, de novo, sim, siiiiiiiiiiiiiiim?)
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram. (Especialmente na medida certa, valendo até apenas a presença, o abraço e a companhia)
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”. (Será mesmo?)
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado. (Uh ah, ha, ha, ha - risada maquiavélica)
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”. (Desde que a origem da carne seja correta e não na base da crueldade, até tá valendo, já que ele gosta)
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (Se pensar um segundo sequer tem briga!)
E aí, o que acharam? Concordam?
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